【新一代 GenerationNext】是加拿大基督使者協會的全國性刊物，除了每期的專題外，還包括許多專欄和【使者】的最新動態。【新一代 GenerationNext】會免費派發到各教會，並可於網上下載。如欲索取，歡迎與我們聯絡：vancouver@afccanada.org
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全新改版，變成雙月刊的【新一代 GenerationNext】已經出版！【新一代 GenerationNext】是加拿大基督使者協會的全國性刊物，除了每期的專題外，還包括許多專欄和【使者】的最新動態。【新一代 GenerationNext】會免費派發到各教會，並可於網上下載。如欲索取，歡迎與我們聯絡：info@afcvancouver.org
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The healing path: part 2
Wayne Kwok - Student Ministry Associates
"Our self-concept is determined not only by how we view ourselves but by how we think others perceive us. Basing our self-worth on what we believe others think of us causes us to become addicted to their approval."
- Robert S. McGee
I came across the above quote while I was preparing for a sermon on Joseph. And it shocked me realizing that my strive for excellence and perfection was a sickness I induced on myself, stripped me off from my varicolored tunic, and left me bare naked and defenseless in the mercy of God.I can only remember so much of my childhood years, surely certain areas are more vivid than other, and one as such are my childhood heroes. Whether it be a recognizable character or a historic paragon,the heroes and heroines in our lives ultimately captivate and elevate us to what we only dreamt of becoming. I remember my childhood heroes... yes... there was Captain Tsubasa, and there was the late Colin McRae. But there was also one particular person whom I look upon with great admiration and respect. That person is my father.
My Father
Ever since I was a boy, I look upon my father as a man of vast knowledge and great discipline, who is endlessly striving for excellence - he is a man of confidence and responsibleness. Above all, he is greatlyrespected among his peers. However, he is always modest and humble, and he rarely talks about his accomplishments. I remember one incident: it was when my family was packing for immigration, and I was helping my dad with sorting and organizing some documents. While doing so, I came across one old magazine with my dad’s picture on the front cover. Only then I learned that my dad was once featured on a world renowned business magazine.
Silently admiring your father is one thing, but walking behind his footsteps and driving to impress him with your own accomplishments is another. Especially when I am alike him more than what runs genetically. Alike my father, I am the eldest among my siblings, and being the only son we both bare on our shoulder the family name.
We are crazy about cars, just as enthusiastic about photography, we both have been in Scouts for countless number of years. So in more ways than one, I am my father’s son, and subconsciously, my definition of success is derived as repeating what my father has done, and from that I am able to earn his attention and approval. This task becomes ever more difficult as my younger sister, since elementary school, has always had higher grades than I did.
My Journey
Circumstances didn’t really change overthe years. Rather, my journey of faith in Christ grew more challenging as God’s plan on my life became more transparent yet more dislocated from my own plan. So dramatic to an extent I am left choice-less but to humble myself before the authority of the Almighty. I had always thought I was walking in a path pleasing in God’s eyes. I diligently served in church choir, I was the chairman of my fellowship, I did all that is required of a good Christian, and I thought my path leads to approval and acceptance before God. I am not declaring I lived a life without fault, but I believed wholeheartedly the faith I uphold and my response through this faith will earned me the approval and love I seek so eagerly from God , or so I thought.
After I graduated from University, I immediately landed in a provincial government position in what was then the Ministry of Transportation and Highways. The job nature was quite labour intensive, dangerous also, but it was nevertheless my first step in building my career in the field of my interest - G.I.S. (Geographic Information System). However, this milestone turned out to be only a pebble, as this position lasted only 5 months and due to cut-backs in government funding, my contract was not extendable. Nonetheless, this setback did not deviate my calling in going into the field of G.I.S., and I quickly submitted my application to B.C.I.T to further my education in this area. Time quickly went by and after a year or so, I am a well-equipped professionally trained qualified G.I.S. specialist. I had high expectations, of myself, of the potential of this field, but most of all, of God using me in this field to change the world.
8 months and there was only a hand full of interviews, and most of my classmates have already landed a position either in or out of town. I did not really questioned my own ability as I whole-heartedly believed I have what I takes to perform in all environments. What I started doubting was God’s intension.
I can say the feeling is much like Joseph - while he was still in jail, after he helped out the chief cupbearer and chief baker, surely he had hope, but was eventually disappointed. But what I learned from Joseph and his stories is this: Joseph, without knowing how long he must endure his current stage, continued to hold his trust and faith in God, and that is what is pleasing in the sight of God. I believe this is what encouraged me and gave me strength to keep pressing on.
The following year was my lesson in trusting and having faith in my God. Those were not easy times. I tried my best to keep myself busy, to keep going, make use of my time, make use of myself because being unproductive is a sin in my worldview. However, no matter how hard I tried, I am unable to work myself into a permanent job. No matter how hard I work, I cannot gain the approval of my employer. Swinging from contract to contract, eventually I was left jobless again for another 6 months, left unwanted, unapproved, unaccepted. No matter how hard I work, how much I do, I cannot earn or gain what I long for.
God’s Approval
In order for a slumpdog to find love and approval, one of the means is to strive for perfection in all that you do with hope you can gain the approval you seek. Alike Joseph, that is the driving force for the majority of his life in Egypt. For him, his identity before Egypt was solely build upon the love he received from Jacob. Yet, even that was not a resultant of any of his actions. It was purely because ofwho he is: Rachel’s eldest son and a son of Jacob’s old age. However, ever since he was sold, he needed to earn his identity, and the world surround him convey only one message: I must be approved by certain others in order to feel good about myself; but in order to be approved by others I must conform my actions to their expectation. Hence we learn that our self worth is build from our performance and other’s opinions. But if his experiences were reflections of God’s approval of him, I wonder if Joseph ever doubted God’s love towards him. I thought he did, but I was wrong.
Joseph’s encounters were never a reflection of God’s love. All the adversities were not a resultant of Joseph’s obedience or rebellion. God did not love Joseph more because of his perseverance or love him less when his faith grew weak. God’s love and approval of us does not conform to the world’s norm. Yet, we constantly take the world’s ideology and mold it like a cookie-cutter on God’s love for us. We thought through our good behavior, our total obedience, God will love us more and keep us safe from all misfortunes. Our God is not such a God, or else we would all fail in his sight. He did not and will not vary his love for us according to our behavior. He loves us just because of who we are - we are His precious creation and the ones Jesus died on the cross for. This is the gospel we all believe, but a lot of us cannot separate grace from deeds. We have yet find the liberation the gospel brings upon our lives today. We are still bound by our deeds, though we claim it not. We cannot through any of our deeds earn or lose God’s love for us, and we must learn to accept this love no matter how unlikely and impossible this grace seems to be. Regardless what the world conform us to, we must be re-created in God’s love.
It is with this new perspective I start realizing the unconditionalness of my father’s love. During all these years I have been trying to perform to gain his love and approval. But the only requirement for him to love me did not lie in any actions of mine. I have finally break free from this heavy bondage, this baggage that I have carried for so many years. I must give praise to my God for I have been blessed with an earthly father so much alike my heavenly Father, who demonstrated to me what acceptance and love is. The challenge for me now is how to bring this same acceptance to others.
一夜傷害
未婚女性的情．慾．掙扎
張朗妍小姐 - 義務幹事
（A, B和C代表三位個別姐妹的回應）
問：甚麼原因令你決定願意跟你的男朋友發生性行為（如性交，口交，手交等）？
A：當我跟男朋友有親密接觸時（或當我不在意地觸摸到他身體的敏感部位），我便有一份莫名的衝動想要有更多的身體接觸。最後，我的男朋友主動向我提出口交的要求。我並不因口交而滿足，只是因為要滿足他的性要求。我會常常答應他的要求，因為我想他愛我多一點。
B：或許是因為我的軟弱，和從性行為帶來的快感。或許是我想跟男朋友的感情更深一步。也或許是我想覺得自己長大了吧。
C：或許是因為傳媒的渲染，我一直認為性行為是正常男女關係的一部份。一開始選擇有性行為是為了滿足好奇心，而且也覺得那是一種成熟的表現。有過這樣的經歷就意味著你已經長大了。其次，作為一個基督徒，會更容易從這種叛逆行為中得到一種快感。
問：甚麼原因令你留在那段關係中呢？你對該段關係有甚麼期望呢？
A：自從我跟他有肉體上的關係後， 每次我見到他，我也有那種「心思思」的感覺想親近他多一點。我的身體告訴我需要更多身體上的接觸；不知為何，我在情感上也更多告訴自己不能沒有他。我覺得我不能失去他，因為我已經把我一切給了他。那時候，他真的變成了我的一切！
B：我覺得我好像上癮，想有更多的性行為。
C：在過去的每一段關係裡，我也曾面對伴侶對我提出性要求。每一次，我都會很自然的接受，因為我認為這是男女關係正常的一部份。奇怪的是，經歷過多次與不同伴侶的性經驗，我開始覺得原來性行為並不能夠反映一對戀人的親密度，更不足以成為一段關係的基礎。所以當我每一次熟練地滿足對方的要求時，我發現自己根本就像妓女一般為他們提供服務，再也不享受那個過程了。
問：那些性關係怎樣影嚮（1）你與男朋友的關係（2）你怎樣看自己（3）你跟神的關係？
A：我覺得我們在肉體上的親密是維繫我跟男朋友關係的因素。如過沒有性行為，我相信他一早就已經離開了我！我們一開始有了性關係，他就已經對我沒有興趣。他只是想跟我有性行為，卻不想有關係。但是，我卻好想贏得他對我的興趣跟愛情。我在心裡實在有很大的掙扎。我也問過自己很多次是否做錯了。我也曾經強迫自己離開這段關係，但我真的自制不了。每次性交後，我也自覺很醜陋和骯髒。一年多後，當我也染上別的性上癮後，我在內心的掙扎也好像少了，但是我知道事實並非如此。當我跟他有性行為時，在我內心不斷有一把微微的聲音說「不要，不要這樣」。可是，我選擇不理會。我更嘗試在聖經中找一些經文告訴我所作的是沒有問題的。我覺得很迷失，亦自欺地告訴自己他會是我未來的丈夫，所以接受現在的性關係。我慢慢在自己和神之間築起了一道牆。
B：當我付出越來越多， 我就不期然想男朋友多給我一點愛和關心。我覺得自己好髒。我覺得我不值得神愛，我覺得祂應該把我放棄吧。
C：當時因為有了這樣的習慣，我發現我越來越忽略一段感情的質素。我會以性經驗去衡量每一個男朋友的能力，和評價我能賦予他的信任。總覺得那些技術不熟練的男生都不夠成熟、缺乏吸引力。當時我對自己的行為並沒有感到不安，也因為自己有過這些經歷而覺得自己更成熟、更懂得男人的心理。同樣因為我開始了這樣的習慣，我感到無法面對神和遵守祂的意願，也因為這樣沒有辦法投入教會的生活。
問： 是甚麼令你離開那段關係呢？
A：結果是我的男朋友跟我分手，因為他說我給他很多壓力；他也結識了另一位女生。
B：我開始很恨我的男朋友，覺得很不公平，我付出了那麼多！我覺得在那段關係中真的好疲倦，更開始見到他醜陋的一面。
問：當你離開那些關係時， 你的經歷又是甚麼呢？
A：一開始的時候， 我還是有很強的性衝動，我甚至想隨便找個男生去解決。但我結果也沒有這樣做，因為我知道不對。結果，我用了自瀆來滿足我的性需求。
B ： 我覺得好像如釋重負一般，很自由的感覺！我終於不用做神不喜歡的東西了。自離開他後，覺得自己比以前乾淨了很多。
C：在最近的一段關係裡，我碰上了一位志趣相投、十分投契的男人。他說和他的伴侶感情很冷淡，而從我身上他再一次找到熱戀的感覺。而且，和他的親密關係帶給了我一種優越感，因為我能給他從伴侶身上得不到的激情和刺激。當時，我再一次用了我們之間的性經歷去滿足我一直渴望尋找的 - 一段親密無間的關係。可是，後來當他離開了溫哥華，他開始疏遠了我。我內心一直掙扎，一開始感到憤怒、迷惘。有一段時間我努力強迫自己去忘記他，不和他聯繫，但卻一次又一次接受他的問候，斷斷續續的和他保持聯繫了一年多。直到後來我發現他在網上經常發表一些有關感情和性行為的評論，我才明白和接受我只是他其中一個玩伴。因為這樣，我終於下定決心離開他。
問：在你的生命中有甚麼人陪你走過這些日子呢？他們怎樣幫助你？
A： 我很感恩有好幾位姐妹陪我走過這些日子！當我分手後，有一位姐妹建議我去找專業輔助員求助。我在一所基督教輔導中心跟輔導員花了六個多月來面對我所經歷的。那位輔導員給了我很多的幫助， 令我認識自己， 更令我知道為何我會盲地痴戀那段關係。另外我也跟好幾位姐妹分享了我的經歷和掙扎，她們用很多禱告並完全接納我的態度來支持著我渡過那段康復的日子。
B：我覺得朋友跟弟兄姊妹（特別是姊妹）的支持很重要，因為當我情緒崩潰時，我需要他們來支撐我和提醒我要專心定睛在神身上。
C：激情是短暫的。真正能稱為親密無間的人，是需要時間和愛心培養出來的。空虛的人只懂得抓住虛幻的東西來填滿內心裡的黑洞。可是那些東西只能像毒品一樣，只能暫時讓你覺得麻木。在這段過程當中我深深的體會到友誼和親情的重要性。得到友人和家人持久的包容、體諒和教導，我才明白到我一直尋找的那段關係並不是那麼唾手可得，而是需要時間培養的。有了他們的支持，我終於有勇氣和決心擺脫這一段關係。
我一面把她們每個人的回應作整理時，我的心也一面為了她們過往的經歷隱隱作痛。她們跟很多受過「一夜傷害」的女生一樣，對這些關係抱著同樣的期望，就是想得到那份愛和接納。可能你不會常常留意到，我們在內心的一些渴求，常令我們在生活中和關係上作出不同的決定。那些渴求對我們的影響力，有時大得就算我們要傷害自己，也願意硬拼去找些東西來填滿。結果，每個人也弄得自己遍體鱗傷。可是，上帝從未放棄過她們。以上三位姐妹也正走在治療康復的路上，容讓上帝重新把她們的生命整理過來。在下一期的【新一代】中，我希望能帶讀者去更深入的了解我們在人生裡的好幾個基本渴求。
毀身的愛 vs 委身的愛
年青人的戀愛關係
黃心朗傳道 - 溫哥華華人浸信會教牧同工
三年前出現了一首由香港女歌星楊千嬅所唱名為「烈女」的歌曲，初看歌名以為是一首歌頌貞節的歌曲，但當聽到第二句歌詞便發現自己已墮進迷茫與不解之中。歌詞說到，「很想偷呃拐騙的勾引，完了事便懷孕」。難道這就是現代烈女的心態嗎？筆者在此沒有意圖去研究時下的歌曲文化，亦並非有意思去討論在當代男女平等的社會中如何詮釋烈女的傳統定義。筆者想討論的，是這些受歡迎的情歌中所反映出的一些年青人戀愛觀念，並希望籍此探討青年人於戀愛中的一些過激思想與行為。
我們不得不承認， 絕大部份華人家庭都未能為青年子女作有效和正確的戀愛教育。我們成長時所被灌輸的戀愛觀念，通常都只是一個又一個的框框。較常見的框框有「在大學畢業前不可談戀愛」和「與異性去街必須在若干時限前回家」等等。我們學會了有關戀愛的「不應該」(don’ts)，卻對於戀愛的「應該」(do’s)懵然不知。在這情況下，我們最終只會把這責任交託給流行文化，讓年青一代的愛情觀被文化和潮流所引導；甚至塑造。難怪我們會看見越來越多的「烈女/男」，又或者「做貓做狗不做情人」的觀念相繼出現了！
戀愛是最困擾青年人的議題之一。奈何他們很多時都不懂怎去處理，不能疏導過盛的情緒/慾，亦未能得到有效的協助。這些困擾與情緒很容易便轉變成一些過激與病態的行為。較常見的是婚前性行為（或一些極親密的接觸）、對伴侶產生強烈的佔有慾（隨之產生的強烈妒忌心或操控感，甚至以自殘來搏取關注）、對伴侶的過份崇拜（以至將金錢、時間、甚至肉體完全奉獻）、一些極度自私的心態（對待伴侶儼如人肉提款機或司機）、或在感情失落時的一些非理性行為（自殺、放縱、或絕望）。我們時常聽見的一句說話：「有異性冇人性」，實在亦是現實的寫照。若缺乏一套正確的戀愛意識形態，人的理性往往便容易被感情淹蓋。所以，青年人所逼切需要的，是一套健全的戀愛觀念。
早於二十多年前出現了「不在乎天長地久， 只在乎曾經擁有」的經典廣告金句。從此之後，我們便不難發現很多的歌曲、電影、電視橋段都是擁護著這種剎那火花的愛情觀。而最終，這觀念便漫延至現實生活當中。現時青年人的愛情觀正逐漸趨向「剎那」，而這失卻長遠未來視野的愛情觀會很自然地便讓參與者採取自我中心的態度。既然只屬一剎那，便盡量令自己在感覺和情慾上得到滿足。這種態度便形成了時下的感官愛情觀念。愛與慾亦便得混淆不清。事實上，青年人的戀愛態度很多時都是以感覺為主導，甚至有時會被感覺所主宰壟斷。以至「有沒有feel」
或「口岩唔口岩feel」已差不多成為了「愛或不愛」的同義語了。在這種「剎那」、「自我中心」、和「感覺主導」的愛情文化底下，青年人已漸漸對愛情的一個重要基礎變得陌生。這基礎便是對伴侶的委身(commitment) 。青年人需要清楚知道的，是談情說愛的先決條件是對委身的尊重和堅持。委身是反剎那、反自我中心、和反感覺主導的一套愛情觀。當中所堅持的，是長遠的視野、捨己的心、和不被感覺壟斷的意志。這是一種逆潮流反文化的意識，但亦正因是逆流而上的關係，我們若不加把勁，恐怕便得順流而下了。
其實很愛
張朗妍 義務同工
還有兩天就到母親節，今天在購物中心逛逛時，每當見到很多母親節卡上面也寫上 “Mommy, I love you” 等的字樣時，我心底總有些酸溜溜的感覺，也記不起我上一次跟媽媽說「我愛你」是什麼時候了。為什麼「我愛你」跟「對不起」也是最難跟我最愛的人說的三個字呢？明明是最親的關係卻感覺最遠，明明是要充滿愛的卻又帶著恨。坦白說，我已很久沒像小時候握著媽媽的手上街了；相反，人大了連跟媽媽說話也少了。是因為上次她極力的反對我拍拖嗎？是因為我看不過來那晚上無原無故的向爸爸發脾氣嗎？是因為我不喜歡她管我像未長大的小孩般嗎？我真的不知道... 我只是想好像以前一樣，自由的投向媽媽的懷中，但好像再沒可能了...
「媽媽，我其實很愛你」這幾個字卻真的是我最想說的，卻又是最難說出口來的話...
重蹈覆轍
余子麟 溫哥華事工總監
「你又咁夜返呀？飲湯啦。」
阿雄深夜回到家中，還未從大門行到睡房，母親的聲音已經開始轟炸。
「好心你唔好晚晚都咁夜返啦，出面食飯無益啊。你份工好忙咩？」
阿雄沒有答話。如果母親不那麼煩，他可能會早點回來。
「你阿爸又上深圳啦，我都無咁好氣。你現在夜返留低我在家不要緊，但將來結了婚千萬不要似你阿爸，成日唔返屋企。」
我不是他，你不要拿我跟他比，我一定不會好似那個衰人一樣唔顧家，阿雄心想。
但暗暗地，其實他也有點同情父親。面對這個母親，不回來或許是保持自己不變瘋的唯一方法。
「明晚早些返啦，我煮飯你食。」
阿雄關掉房門，把聲音留在門外。
更好
陳李文絢 學生服務主任
作為家中的獨子，我明白父母必定對我有很大的期望，用盡方法將畢生的武功傳授給我。自問，我也真的從他們身上學了不少。然而，母親總覺得我做得不好。
「做乜攤係梳化度呀？天氣咁好就走去洗車啦，咁污糟！」
「個煲洗完要咁樣放先唔會有水漬！我要講幾多次你先聽得入耳呢？」
「睇完雜誌要放番好， 你又走去攤開哂...」
可是，媽，我坐在沙發是因為我剛為朋友搬完家，我坐下還不到兩分鐘呀。
我這樣放那個煲是因為我在預備煮午餐，我洗好了煲還未開始煮呢。
我在雜誌內找到用來做功課的資料，我只是剛剛回我的房間拿電腦出來想記下內容吧。
媽，我是真的想做得更好的。
你可以給我機會嗎？
太空人
Peter 學生
在我十六歲的時候，我被父母送到加拿大讀書。雖然我知道父母是為了我的前景才送我到加拿大，但我真的不想離開他們和弟弟。在這裡，所有事情都需要重新開始。生活在一個親戚的家裡，卻需要自己照顧自己，我覺得其實跟一個租客並沒有分別。我沒有告訴父母我有吸煙和吸大麻去減壓的習慣，我很怕會令他們失望。我覺得自己很多的問題，包括吸煙和大麻，都是由於跟家人分開兩地所致。
溺愛
毛國寧 學生服務幹事
他生長在一個衣食無憂的家庭，盡得父母的寵愛。他不想做的功課，媽媽會使喚他那不情願的哥哥去代替他做。父母從不會違抗他的旨意，哪怕是無理取鬧；甚至在其他人眼中是無稽的要求，他們亦從來不會去指責他的過錯。當他在學校生事時，父母從不理會師長的訓導，他們相信錯的總不是他們的兒子，只是師長誤解他已。就算他被學校停學，父母也沒有一絲責罵的意思。這種愛令他沈溺在一個只有自己的世界裡，無法自拔。
兄妹對話
胡嘉琪 學生服務及行政幹事
妹妹問哥哥：「為何女朋友一個接一個，永無間斷，但每一個都不長久？」哥哥說：「因為怕寂寞，好想找到愛，但每一次都不能滿足。我只享受被愛，不願意付出愛，所以每段感情都不長久。但我又接受不了沒有被愛的感覺，所以不斷尋找愛。其實真的很辛苦。」妹妹說：「我二十幾歲人，都沒嘗過初戀的滋味。每一次差不多可以開始一段戀情，我就會縮腳，不知道從何而來的恐懼令我卻步。」哥哥說：「我初時以為媽媽爸爸離婚對我沒有影響；當我回頭一看自己成長的路，我才知道我被深深的影響著。」妹妹說：「我只希望我們將來的婚姻不會走上爸媽的那條路。」
龍兄鼠弟
KT 義工
「龍兄鼠弟」， 是事實還是「無理指控」？人們只說哥哥如何出息，弟弟如何不成材，卻不想想其實只是哥哥把成功的「門檻」提高了。當哥哥升中入了 Band 1 的學校，自己在小五年級的成就也就不算甚麼。也許父母會堅持自己公平，旁人的「肺話」可以選擇性過濾，但「學下你哥啦」卻永遠是自己的一條剌。想努力追及哥哥，自己卻換來更多的挫敗... 其實自己和哥哥可以快樂的共存，只要大家有各自的天空。今天，我為哥哥的成就高興，但事業無成的我卻不能「放過」自己。良性競爭不錯能使人進步，但我更希望經歷的是「兄弟如手足」。
I am
郭穎昌 學生事工幹事
father
u
are
wise
experienced
knowledgeable
logical . analytical
passionate . talented
determined . persistent
steadfast . dependable
faithful . trustworthy
forgiving . gracious
sensible . pragmatic
prudent . controlling
principled . strict
stubborn . arrogant
from you i see
myself as i am
becoming you
whole or part
i am you
&
I
thank
God for you
son
愚孝
胡嘉琪 學生服務及行政幹事
我好愛我媽媽，因為媽媽好辛苦獨力養大我幾兄弟姊妹，媽媽說什麼我都願意順從。但是身邊的人卻對我說，你的孝順已不再是孝順，而是到達愚孝的地步，是真的嗎？為了這個問題我想了很久。
因為我怕媽媽寂寞，加上我是大仔，所以結婚後我也要和媽媽同住。但媽媽和我的妻子不斷為了雞毛蒜皮小事吵架，每日家嘈屋閉，我不想媽媽不開心，就與妻子離婚了。
我以前在香港有很好的事業，但母親在加國所經營小生意很辛苦，所以我決定放棄香港的事業，舉家移民加拿大幫助母親；但是最終生意經營不善結束了。因為我英語不好，沒辦法找到一份安穩的工作。原本想回香港做回老本行，但母親捨不得我離開，所以又決定留下來。
現在的我已到中年，沒有事業及家庭，子女一個一個已離開我建立自己的家庭去，只有我就陪著媽媽終老。我這是愚孝嗎？
責任
陳李文絢 學生服務主任
因為前一天見到母親的病情有好轉，所以那天晚上，父親叫我早點回家休息和做功課。
回到家中，我沒有像前晚那麼懇切地為母親禱告。草草做完功課，看看電視，就睡了。
第二天凌晨，突然收到爸爸的電話，叫我立即到醫院見媽媽最後一面。
望著父親捉著母親變涼的手，看著母親慢慢停止的心跳，一切是那麼真實，卻又是那麼不實在。
在自責與內疚聲音中埋沒著的我，望著傷心的老爹，想著在外國讀書的大哥和正在離家出走的二哥，心裡一把聲音清晰地響起：
「媽媽走了，是時候你要照顧整個家庭了。」
How?
M.W. volunteer
After graduating from university, some of my friends went to work in Hong Kong, and a few immediately bought an apartment. Of course, they had only just started their first jobs, so their down payments were paid by their parents.
But I also have friends who struggle. One of them went back to Hong Kong to take care of her mother. She used her small pay cheques to pay for both of their livelihoods. And at the same time, like most of us in our twenties, she is still attempting to find her career passion, which meant jumping between jobs even if she couldn’t afford to. In her confusion, she dreams of teaching English in other countries. But she tells me that she feels pressured to stay in Hong Kong, to find a steady job, and to support her mother.
There’s another friend who is in a similar situation. He dreams of living in Japan, but with his mother being divorced, he has to be the man of the house. There’s her mortgage, payments, and driving for groceries. He says that sometimes reality forces you to put down your dreams.
That’s the thing that gets me. When we were young, we read comics and heard stories about pursuing your dreams. But as we age, we start to pick up responsibilities and care for those around us, and we often feel there is a mountain blocking us. Sometimes, it just feels like dreaming is reserved
for certain “lucky” ones.
疏離
毛國寧 學生服務幹事
剛剛從香港回來，感覺香港的一切人和事都變得很陌生，一切都好像與我無關。家人很賣力的想把我的心拉近一點，但我的心一公分都沒動過。
在我懂事前就已經離開家人在海外唸書，縱使依然保持著連絡，但卻很少主動連絡家人。大家不知道是從甚麼時候開始變得陌生，通話時間也越來越短，我好像已經失去了跟家人溝通的能力。結果就是，我不再在意家裡發生甚麼事，漸漸的不想家了，甚至不想回去探親。分隔著我們的，好像不只是一個太平洋而已。縱使我知道家人真的很疼愛我，但對我而言，香港的家實在是太遙遠了。
編語
余子麟
溫哥華事工總監
一切原本是那麼完美無瑕。
因為蛇的迷惑，因為人的情慾，一切都變了色。
罪進入了世界。從此，人與蛇和大 地的關係，男人與女人的關係，父母與子女的關係，兄弟姊妹間的關係，通通都被扭曲，成了畸型。連人與神的關係，也從此添了缺口。
我們活在群體世界當中，就是活在扭曲的關係當中。 我們在扭曲的關係 裡互相傷害，破碎化成了傷痕，一層一層積壓在我們的生命裡。
復和的福音，我們真的相信嗎？我們真的相信一切扭曲破裂的關係都能夠在十字架的大能裡復和，還是這只是一種無人相信會真的實現的夢幻？還是福音只不過是你一個人的私人事？
和好如初。這不是一個空洞的口號。
這是我們相信的福音。
橫跨世代的福音橋: 在雅典的保羅與在21世紀的使者
陳基舜 總幹事
對於大多數加國華人教會來說，學生工作可能是一項既熟悉又陌生的事工。綜觀許多華人教會的第一代成員，都是六、七十年代學生工作的果子，昔日學生事工的勃興，間接為華人教會奠下了重要的根基。還看今朝，當華人教會逐漸茁壯成長，朝向兩文三語的格局之際，新的一代卻似乎成為教會的「門外者」。面對世代交替的關鍵時刻，「使者」群體更加相信，學生事工是一項跨越文化的宣教工程。而需要被跨越的文化鴻溝，並非地域性的差異，而是世代交替所衍生的另一道鴻溝(generational gap)。
走進生命的現場 (Being There)
「保羅在雅典等候他們的時候，看見滿城都是偶像，就心裡著急。」（徒17:16）在新約《使徒行傳》17章，使徒保羅昔日在雅典等候其他宣教同工時，在城裡行走，細心觀察雅典人的各種廟宇，並親自走進城中的會堂、市集與亞略巴古議會，接觸不同背景的人群，分享信仰。「使者」同工除了透過一年一度的「中學生春令會」、「校園挑戰營」等特別聚會，接觸新一代的學生之外，更恆常走進溫哥華及多倫多的中學及大專校園，游走於土生土長及來自中國的新移民學生群體之間，拓展學生福音見証。近年，眼見學生群體在互聯網上的活動越見頻繁，「使者」同工亦與時並進，走進Facebook、網誌(Blogger)及播客(Podcast)等網上空間，接觸新一代。
尋找福音接觸點 (Building Bridgehead)
「我遊行的時候，觀看你們所敬拜的，遇見一座壇，上面寫著未識之神。你們所不認識而敬拜的，我現在告訴你們。」（徒17:23）面對一群對舊約完全陌生的雅典群眾，保羅觀察到在眾多雅典廟宇之中，竟然有一座供奉「未識之神」的祭壇。保羅就地取材，即時利用這座祭壇，轉化為引入福音的接觸點 (contact point)。回顧近年學生事工的策略，除了傳統的「校園團契」模式之外，我們發現在新移民學生當中，「教育」可以是一個非常有效的接觸點。在溫哥華，我們透過「使者學生中心」，為新移民學生提供自修場地、升學資訊及個別面談，並與大溫市不同社區機構合作，定期舉辦大學教育升學講座。在多倫多，「使者」與個別中學及華人教會結成合作伙伴，一方面進入公立中學系統，服待新移民青少年；另一方面則協助教會建立青少年外展基地，在課餘時間接觸鄰近的新移民中學生。
游走於文化之間 (Becoming Bi-lingual)
「我們生活、動作、存留，都在乎他。就如你們作詩的，有人說：我們也是他所生的。」（徒17:16）在保羅的宣講之中，他並沒有大量引用舊約經典，反而借用了當時希臘文學的詩句，將古老福音與眼前的雅典受眾巧妙地連繫起來。保羅不單熟悉聖經，他亦同樣了解當時流行的希臘文化，不啻是名符其實的跨文化宣教人！作為學生工作者，「使者」同工亦經常需要游走於不同文化之間，緊貼青少年的語言 及次文化。在溫哥華，透過「霹啪959」電台節目及pp959.com網站，我們每週在空氣中與新一代探討，如何在成長路上跟隨基督，成為當代門徒。在多倫多大學，「使者」聯同IVCF及其他校園組織，將會在本年三月舉辦首次的Veritas Forum （Veritas乃拉丁文，意即「真 理」，亦為美國哈佛大學校訓）。我們期待透過一系列外展講座及辯論擂台，向「多大」師生傳遞切合校園處境的福音訊息，與新一代一同探索不折不扣的生命真諦。
一幅很美事奉的圖畫：贖。釋。愛 2008 後感
張朗妍 義務幹事
自2007年開始，我們在每年十一月的時份也會舉行一年一度的「青年戀愛研討會」。2008年，我們的主題是《贖我傷痕，回到伊甸》。
我們一班同工一邊帶著沉重的心情，一邊為2008年的研討會密鑼緊鼓的準備。原因是我們在過去一年多聽過太多學生被感情困擾、被性捆綁、受到情緒絆倒的故事。如果我們一向的理念是去栽培年青信徒去一生跟隨耶穌基督，作祂的門徒，我們怎能不在關注他們的情感生活，在感情路上作他們的同行者，給他們鼓勵和教導呢？
計劃中整天的研討會不但有主題信息，還有一連六個講座。要找到適合的講員真的不容易，因為我們很想為年青人找到對年青人在戀愛和性方面的掙扎有負擔的講員。我們一邊聯絡，一邊懇切的禱告。結果，我們所邀請的每一個講員也見證著上帝有多愛我們的下一代；因為他們都帶著同一的熱心，用上帝給他們的恩賜和專業來帶給年青人對性、對戀愛和對家庭的挑戰和安慰。
我們為其中一個講座 Stumbling in Sexuality邀請了 Mr. Dan Gowe，一位來自Living Waters Canada的輔導員，來特別跟一班男生分享如何靠著上帝的恩典脫離困擾多年在internet pornography上的壞習慣。跟Dan的第一個電話對話已經打動了我的心。他一面在聽筒的另一邊給我分享上帝怎樣改變他的故事，一面為著我們下一代的年青人而焦急，因為他體貼年青人在現今世界對性的挑戰比以前更大。Dan差不多每一兩個星期都來電問問我為「贖．釋．愛」準備的進度。他也邀請我一同為他禱告，因為他想邀請好幾位曾被 internet pornography addiction 深深困擾的弟兄來跟我們的男生分享他們掙扎和得釋放的經歷，為的是要給在掙扎中的人在困境中的希望。要知道勇於面對自己生命中的黑暗已不容易，何況在其他人面前翻開比較醜陋的一面呢？所以，找到適合的弟兄來亦非易事！但是，上帝為我們安排了好幾為願意分享的弟兄來跟一班男生分享他們的生命如何給上帝改變過來的故事。跟Dan同工是一個恩典。我們素未謀面，卻同感一靈地為幫助年青信徒活得更像耶穌基督而努力。
研討會當天，當我在講台上分享從創世記第一章到第三章講及上帝造男造女的心和分享我成長的掙扎時，我看到台下有好幾雙紅紅的眼睛流著淚的留心聆聽。結果，有其中一位弟兄在整天講座完結時走到我面前放聲大哭了一會，說他已偷偷的為自己的罪哭泣有多久，卻沒有膽量把掙扎告知任何人。他也告訴我，他知道要棄暗投明，奔向上帝的饒恕並非容易的事，但他卻要決心為愛他的上帝的緣故，找輔導員和他教會的牧師求幫助。
有的人願意分享自己與神角力的經歷；有的人生命被改變，重新回到上帝面前坦白認罪得釋放。整個「贖．釋．愛」的過程就是由許多這般打動人心的故事編織而成。
驚訝中的恩典: ChitChat959的誕生
陳李文絢 學生服務主任
還記得是十月初的時候，我跟使者請了一個星期多的假期回香港遊玩。因為時間緊逼，所以並沒有安排很多的節目，只是見見親人，連朋友也不敢聯絡太多，只希望可以輕輕鬆鬆地一家三口享受這短短十天的旅程。
整個旅程尚算悠閒，直至在第五天收到老細的留言...
「Urgent and 大件事，見字即call，幾點都得」
這樣的留言，大概不會是甚麼簡單的消息吧。聯絡後，Alan告訴我因為節目調動的緣故，使者協會過去7年負責的電台節目「霹啪959」將需要改變時段，並在兩星期後由本來的星期日晚11:00至12:00的一小時時段，變成兩段半小時的時段，分別為星期五黃昏6:30至7:00， 以及星期日下午5:00至5:30。
由一變二，還要在兩星期內實行，試問這麼剌激的挑戰，又怎會不叫人驚訝？難怪老細說又urgent又大件事了。
因為「霹啪959」是一個現場直播的節目，我們需要立即與主持重新安排上節目的時間。但其實只要我們在兩星期內完成節目的設計，將一小時的節目濃縮為半小時，星期日5:00-5:30pm的節目便可以繼續，難度不算高。可是，要主持們星期五也上電台做直播節目的話，對他們的負荷實在是太大了。那麼，星期五6:30-7:00pm這時段應該怎樣處理呢？
經過在溫哥華的同工努力思量後，他們決定在星期五的半小時時段開始一個新節目，內容以人物分享為主；藉著與不同朋友的分享，可以對生命有更深層面的思索及了解。
這主意實在不錯。那麼，我們該怎樣找訪問嘉賓呢？
這就是Alan找我的其中一個原因了。他希望我在香港的時候，可以找到一些有故事的朋友，與我們的聽眾分享他們的經歷。
老細下了這樣的命令，我當然要努力完成了。想想身邊的人，原來也真的不乏「有故事的人」。他們都帶著不同的生命故事：有當室內設計師的成為了補習社老闆，有從團契導師變成傳道人的，也有大財團的董事長。他們每位也有不同的故事與年青人分享，而這些故事都可以給聽眾啟發生活中的點滴。就這樣，在短短的四天內，我一共與四位朋友分別做了訪問，然後在回溫哥華後的一週內，完成剪接、配樂，以及其他後期製作，終於「ChitChat959」就在10月17日正式面世了！
雖然自「ChitChat959」播出以來，只是過了短短的幾個月，但是預備每星期的節目，都給我很深的體會。很多時候我們只會對身邊的人與事有非常表面的認識；我們每星期在教會內見到的弟兄姊妹、工作間的伙伴、為我們剪頭髮的髮型師，他們也可能有一些生活裡的故事，是我們可以從中學習的。從與過去不同嘉賓的對話當中，我看見上帝在每個人的生命裡的美意都有不同。只要我們願意為我們的生命去努力，靠著神的恩典，即使最壞的過去也能成為美好，就是最平凡的生命也可以變得精彩。
希望「ChitChat 959」能繼續為聽眾帶來更多生活的故事，讓我們發掘身邊更多平凡生命中的不平凡！
老細話....
"新的時段有它的好處。傍晚和下午的時間有更多人會在路上駕車時聽收音機，我們有更多的機會接觸到以前接觸不到的人。對主持人和義務工程人員來說也是好消息：我們不用再做節目做到半夜了！
但是，由於時間的關係，我們原來的環節「霹啪博落去」、「普洱．咖啡．凍奶茶」和「雜崩能閱讀報告」都要告一段落了。由Pastor Sam 和阿Long 主持的「959專業戀愛服務維修中心」則會繼續在「霹啪959」節目內出現。
或許有一些朋友在下午沒有空聽我們的節目。但其實我們所有的節目都會上載到我們的網站 www.pp959.com，只要透過 iTunes Podcast 或下載就可以隨時聽到了。
希望大家繼續支持959!"
格拉森 (馬可福音 5:1-20)
余子麟 溫哥華事工總監
群
當他們看到耶穌從加利利湖邊走過來的時候，他們心裡面禁不住慘叫。
他們當然知道耶穌是誰。當他們仍然在天上的時候，耶穌的榮耀不曾離開過他們。但他們要的，不是耶穌的榮耀，是他們自己的榮耀。
結局到了。他們只求有一個不是最慘烈的結局。但，耶穌對他們會有憐憫嗎?
豬農
他其實也不太想在這一帶放豬。
山那邊的山洞裡住了一個被鬼附的，大概沒有人會未曾聽過他的種種恐怖故事了：他如何掙斷鐵鍊和腳鐐，如何自己用石頭砍自己，如何以一敵八打傷想制伏他的人... 想來也叫人心寒。
在這一帶山頭放豬，伴隨著的就只有偶爾傳來的吼叫聲。他心想，我且不要騷擾他，希望他也不要騷擾我。
但是這天，他的吼叫聲來得比平日都要慘烈，而且裡面充滿了恐懼。他盡量嘗試不去聽；但這不尋常的慘叫，終於使好奇的他爬過石山的另一面去窺看。
他看見有一個人，後面還跟了十多人，他們正向著那鬼附的走去。他們行得越近，那鬼附的就叫得越慘。他看到那人向那鬼附的說了一些話，但他卻聽不到他說甚麼。
突然間，那鬼附的發出前所未有的狂叫；一陣怪風向他這邊吹來，他禁不住縮在一角躲避。到他打開眼的時候，他被嚇呆了：他在放的那二千頭豬，正好像發了瘋一樣衝向湖邊；他還來不及反應，他看到的就只是二千條浮在湖上的屍體。
那鬼附的
當他醒來的時候，一時間也不知道自己在那裡。他的時間觀念有點混亂，他也不太記得曾經發生過甚麼事。他看看自己，活像一個野人；看看前面站著的這一個像夫子的人，再看看湖上浮著數不盡的死豬，靈光一閃，他開始意識到發生了甚麼事。
村民
當他們從村裡趕來的時候，縱使有心理準備，他們也還是被嚇呆了。二千頭浮在湖上的死豬。眼前的這個人到底是誰?
野人
他穿上衣服，再世為人的感覺完全充滿了他。他看看那些從村裡趕來，和他一起長大的人，他們一臉的錯愕，令他明白，他得到的醫治，是多大的一個神蹟。
某村民
他看著這個同村的兄弟，百感交雜。他被鬼附了這麼多年，他們用了許多的方法都不能醫好他。他們原本已經把他放棄了，但這個不知從那裡來的夫子居然又把他救活了。得回一個弟兄是好事，可是... 他看著滿湖的豬屍，這代價也真的是太大了。他沒有想過，得醫治原來是挺危險的一回事。
彼得
彼得不明白。耶穌不是醫好了他們的弟兄嗎？耶穌不是行了一個奇妙的神蹟嗎？為何他們的反應居然是求他們離開？好像他們才是被鬼附的一樣？
彼得不明白。
你
原來，當醫治就在面前成為可能，但代價也清清楚楚的時候，要得醫治與否，是一場極大的掙扎。
成長中的掙扎
掙扎中的成長
新加坡【突破之家】專訪
陳李文絢 學生服務主任
去年十月，新加坡的【突破之家】來到溫哥華，向學校、教會，及其他機構及媒體分享他們為吸毒者戒毒的事工，以及講述上帝在他們每位戒毒成功的人身上的故事。他們每個人都曾經面對生命的黑暗，不斷從受傷中掙扎，最後藉著【突破之家】認識上帝，能與主復修關係。
以下的訪問是來自 ChitChat959 的錄音節目，希望藉著【突破之家】負責人梁西門牧師的分享，可讓讀者對這些曾經跌倒，卻靠著神努力站起來的朋友有進一步的了解。
M：May 西：西門牧師
M：我見過你一張很年輕時候的照片，那時你有一把很長很漂亮的頭髮的。為甚麼你會是這個模樣的呢？你的背境是怎樣的？
西：那張相是1968年時候影的，就是我吸毒的時候影的。我的家庭是一個信奉道教的家庭。我有父母與四兄弟，我 是排行最小的。當我三歲的時候，我的父親去世，而四兄弟也是母親帶大的。自少我已經無心讀書，而在五年級的時候，我很喜歡看武俠小說，看到那些人飛來飛去，我就受這些武俠小說的影響，希望有一日我可以成為武林中人。
M：要做一個掌門人嗎？
西：是，做一個掌門人。我無心讀書，所以小學就離開了學校。
M：小學就離開學校了嗎？
西：對呀，我小學五年級就輟學了。那時候我還參與了社會黨。
M：就是黑社會嗎？
西：是的，我通過參與黑社會，當時就成為了武林人物了。到了十六、七歲，我還自己組織了一個幫派呢。
M：那就是你自己做了掌門人了嗎？
西：是呀。當時有一班弟兄跟著我，我們就去打劫，收陀地費，做很多不好的事，打架也是很平常的事了。 有一日，我有一班同黨打劫，警方就把我捉了，因為我是他們的頭。我見到警察捉我，我就逃走到外公外婆的家。當時我也很厭倦那打打殺殺的人生，所以我就想換一下。
M：你是要穩居武林了吧。
西：同時當時我很喜歡聽搖滾音樂，Blues，地下音樂等。那些聽 Rolling Stones，Beatles 的人，因為都是吸毒的，所以我要了解他們的音樂，我就嘗試了（吸毒）。因為好奇心，我就吸了大麻煙，從大麻煙慢慢就吸上鴉片了。
M：為甚麼會有鴉片呢？
西：是啊。六十年代，新加坡有很多老人家也會吸食鴉片的。當我時就想試一下，因為大麻煙不能再滿足我了，我想：鴉片也好吧，所以我就去試一下了。想不到只是試了一下，我的毒癮又嚴重了。後來我又打嗎啡，海洛英。我把白粉和嗎啡打入血管，就是想過一個醉生夢死，剌激的人生。
M：好像這樣就很（追得上）潮流的樣子。
西：對，就是想說年輕人甚麼都敢做的。那時我需要多些金錢，所以我就販毒，自己也吸。我當時也影響很多青年人。我當時的頭髮很長，人們都叫我 Simon Long Hair。
M：那個長髮的西門就是你了。
西：是的。所以1968-69年的時候我影響了很多青年人。因為那時我吸毒，就被警方捉了，被判了入獄，後來70年代又被關了。1974年，我被關了在聖約翰島，在這個島 關了很多「死硬派」吸毒者，而我在這裡戒毒的時候，真的十分痛苦。（那時）全身都好像被針剌的，很痛很癢，好像很多蟲在出出入入一樣，真的很痛苦。睡也睡不著，吃也吃不下，站也不行，坐也不行。當時我想：吸毒弄得我如此地步，我要趁這個機會（戒掉），不要再吸了。那時我真的想改變，因為在牢時沒有人來探我，只有我老媽，她路也不認識，要周圍問人才找到我（的牢獄）。每次她見到我也會哭，求我改變。有時老媽探望我後，夜深人靜，我就會想到老媽的眼淚，自己也哭。我就想：「為何我要讓媽媽老人家沒有好日子過呢？」所以每次想到老媽，心裡就會很內疚不安，（跟自己說）這次出去要改變了。怎知道我在聖約翰島坐渡輪出來，到了碼頭，有幾個吸毒的老朋友已經帶了毒品等我了。他們就是知道我甚麼日子出來...
M：他們就預備好跟你慶祝了！
西：他們就是想同我慶祝！就這樣，我又回去跟他們一起去吸毒了。在聖約翰島所受的痛苦都忘記得一乾二淨了。
M：那你又走回以前的路了。
西：是，真的很慘。但是我心中真的想改變。我用自己的方法去戒毒，我吞安眠藥，但是也不能睡。我就走去喝烈酒，（因為）我想給自己麻醉。因為想自己不清醒，就不會走去吸毒了？
西：但是也不行，一醒過來就（繼續吸毒）。心中真的十分難受。我嘗試減低毒品，不吃太多，但是也沒有用。那時候聽人家說可以用針灸就好了。我還抱著很大的期望去，就試一下針灸。我進去，一出來，又走回（以前的路）。
M：好像被針的時候可以，但之後就不行了。
西：我針了一個星期，也用了電流，電電我的耳朵，電電我的頭，但是出來也是一樣，我真的不知為甚麼，總不能得勝軟弱。我以為這次完了，我活著就是吸毒者，死也是吸毒者。我試過很多方法也不行。我放棄了。
M：除了用這些方法之外，有用過其他方法嗎？有沒有其他人可以幫到你的？
西：有的。有一次我的姨媽，因為她很關心我，看到我媽媽很傷心，就勸我到姨丈那裡。我的姨丈在海上有一個「歸攏」...
M：就是海上有居住的地方。
西：是，那裡有一間屋，他們在那兒捉魚。她（姨媽）說：「你到那邊住吧，那兒四面也是海，你的朋友也不會找到你的。
M：對，這次應該沒有人駕船來給你毒品吧！
西：是的。當時我帶著很大的期望就去。我還帶了幾錢的嗎啡去，我就跟自己說：「這次是最後一次了。」
M：吃完就沒了。
西：是，我不要再吸毒了。過了一個多禮拜，我的毒品用完了，我就很痛苦，我甚至跳入海裡，跳入去又出來，我想藉著接觸海水提醒我，不要再吸毒了。最後我也很軟弱，我很掙扎，在零晨我就去爬舢舨，慢慢爬到岸去。（然
後）我就去買毒品，繼續吸毒了。我當時想：「唉，為甚麼我又這樣呢？」然後又跟自己說：「這是最後一次了。」然後又買毒品回去了。但是過不了二十小時，我又（從歸攏）回到岸上去了，又買毒品，又吸毒，又對自己說：「最後一次了。最後一次了。」
M：次次都是最後一次了。
西：我也不知道多少次了。但是十個月來，我不斷地說「最後一次」「最後一次」，甚至我把針頭也掉了，但是又買回來，打破了，又再買回來。但是十個月後，（我說）我死也是一個吸毒者，活也是吸毒者了。
M：那就是放棄戒毒了。
西：是。我以為我沒有辦法了。我想放棄了。
M：這樣，有甚麼令你最後可以改變呢？
西：感謝主。人的盡頭，是神的開始。我真的走到無力氣走了，我心中真的很厭倦這種生活，我就心中呼喊：「誰可以救我？誰可以幫助我呢？」我真的吸毒吸到甚麼歡樂也沒有了，這時的吸毒（生活）就像行屍走肉，吸毒不是真的（讓自己得到）滿足，（只是）解癮而已。但是感謝主，當時有個「過來人」（已戒毒）的朋友，他那時信了主耶穌。他過來找我。跟我說：「西門，我知道你很想改變，但是沒有辦法。來吧！你看，主耶穌改變了我，我現在沒有吸毒，也沒有吸煙了，甚麼也改變了！」那時我看見這個朋友，我心中真是很大的盼望！
M：原來是可以（從吸毒的生命中改變）的！
西：原來是可以改變的！他（這朋友以前）與我一樣的，是死硬派的吸毒者，為甚麼他現在能夠改變呢？我就看到他生命的改變，我看到他講話很溫柔，這真的讓我有很大的盼望。我真的很感動，我需要這樣的生命，無煙無毒（的生命）。1977年，他就介紹我到一個中途之家，叫做希望之家。感謝主，當時我到了那間屋，我覺得很溫暖。那兒很小，但是有700位弟兄，他們也是「過來人」，與我交談，勉勵我。我真的很感動很感動。我在那裡感受到平安，所領受的平安，是以前從來沒有領受過，經歷過的。我朋友說：「你來吧，你信耶穌吧。」我當時就真的打開自己的心。他說：「來吧，你與我一同禱告好不好？我來帶領你吧。我說一句，你說一句吧。」我說：「真是好了，我不懂怎樣禱告，你帶領我吧。」這樣我就做一個認罪的禱告，同時接受耶穌做我個人救主。當時我一禱告，我就覺得重生了。很多年的委屈，裡面的困難，都釋放了，都脫落了。感謝主，當時我流淚，我禱告的時候流淚，就好像嬰兒一樣。但是心中真是充滿了安慰和喜樂，和盼望。那時候，我就渴慕真理，這生命就是我最需要的。我的朋友介紹，我就住在裡面，（戒毒）過程是六個月，但是我覺得不夠，因為我有很多（吸毒的）老朋友在（中途中心）外面等著我。我不要這個。
M：一出外面就很危險了。
西：我覺得我的根基不夠穩妥，我需要多一點（時間），要學多一點。 我在希望之家成為助手，慢慢成為同工。我在裡面3年，有弟兄來，我也會唱詩歌給他們聽，為主做見證。我很快樂，我勉勵他們，我勉勵自己更多。我幫助他們，我幫助自己更多。我很喜樂地事奉，在那兒到了3年，感謝主，我就認識了一位姊妹，在教會內認識的，叫愛珍姊妹。1980年我們結婚。婚後我與太太同心事奉主，我覺得我需要裝備自己，我就去金煉靈修神學院，在那 兒讀了四年的神學。我的太太那年就去了新加坡神學院讀神學。感謝主，我與幾位「過來人」的弟兄在1983年，時時一起禱告。主聽我們禱告，我們的異象成為事實，在1983年7月我們靠著主的印記：「天父的兒子叫你們自由，你們就真自由了。」感謝主，我們就憑著信心開始了突破之家福音戒毒的使命，直到現在。
M：已是25年的時間了。
西：25年了。感謝主。
M：當我見到一個不可能變好的生命、一個本來已經放棄自己、以為這生就是不能戒毒的生命，成為現在被神改變的你；更藉著你的改變去改變更多人，我真的見到上帝將不可能變為可能的大能。
讓你摔交
作者: Lorraine Cheung (張朗妍) 義務幹事
有一天下班，我從信箱收到一張卡。說真的，我真的有點出奇；因為近年來在信箱收到朋友寄來的卡或信件已一年比一年少。相反，用 Facebook，e-card 和 email 問候的就更多。我翻過來一看，原來是一位差不多四年多沒見面的老朋友寄來的信。看到他的名字才知道他已搬到倫敦去了。我一邊慢慢的記起許多往日跟這位很愛主的弟兄一同成長和在神學院讀書的片段，一邊快快的打開他的信。原來這封信不但寄給我，也是給我兩位很要好的同學的。
這位弟兄是我輔導學班的同學。由課程開始的第一天，我們四位同學也就是讀同一屆的課程。意思就是說，我們兩年多以來，每一天都一同上課，一同做實習，一同溫習考試，一同寫論文。可能，我們四人也是留學生，又可能學習輔導學時，我們對自己的認知增多之餘也願意跟好朋友分享和彼此代禱守望的緣故，我們的感情也份外親密。沒有家人在身邊，我們每個節日也一同慶祝。回想過來，我真的好掛念那份團契。
只是有一個早上，我們發現他開始悶悶不樂，才知道他在倫敦的未婚妻因情緒問題而自殺。我們知道的時候，心也一沉，因為這位姐妹已是他第二位未婚妻；而先前的那位在五年前因為車禍離世。我以為只是在電視才看到的情節，原來也會在現實生活中遇到。可能因為事情發生得太突然，他不懂得反應，連買飛機票，收拾行理也是我們一班朋友為他打點的。他回去倫敦十天多，回來時我們見到他性情大變。我們幾位好朋友也覺得他在生上帝的氣，跟祂大發脾氣。我們想跟他一同禱告，他也毫不尷尬的說他以後不再要祈禱。我們沒有強迫他，但我們三位朋友每天也聚在一起懇切的為這為滿心傷痛的好朋友禱告。他沒跟我們道出他心底的感受，話也不多兩句，也慢慢覺得他不想見到我們；但是我們沒有放棄為他禱告。
他終於也決定不再繼續在神學院的課程。當他最後一天回到學校收拾行裝時，我們幾位好朋友一同走到他跟前，沒多說話，只有互相擁抱拍拍肩頭。我們跟他也哭起來，其中有一位同學說：“Wrestle with God all you want, friend. He is ready to embrace you, and we are ready to pray for you. This is growing pain. It’s okay, we understand!” 結果，他也是回了老家。
他四年後寫給我們的第一封信，第一句話就是說：“I believe handwriting a letter to you all is a more formal way to express my gratitude... Thank you for allowing me to wrestle with God in the midst of turmoil ...” 這些年來，我們也是用emails來互相代禱 （意思是說，用email打出我們的禱文然後發給各人）。禱告也成為了我們幾個好朋友陪伴大家與神摔交而成長的地方。
現在回想，我關心別人時，有否常常給他們足夠的空間去與神摔交，懇切的為他們代禱，好讓我們不取代上帝在他們生命的角色，去孕育生命的成長...？
The Unplanned Path (Part 1)
by Wayne Kwok, Student Ministry Associate
We are all once a kid - innocent, trusting, and full of imagination, where stories like Cinderella gave every girl dreams of her white knight, and stories like Spiderman gave every boy their sense of heroism. Like many boys growing up with comic book stories of Superman and Spiderman, I too dreamt to be special and one day make a real difference to the world, and to be remembered as a hero. As the boy becomes a man, he comes to accept those stories are just make believe; none of us can ever be invincible or shoot web from our wrists. More importantly, we learn the system of the world does not allow us to stay as a kid one minute more than we would hope. Overtime, we learn that growing up means taking on responsibilities in life, whether you like it or not. Growing up means accepting the pain and hurts in life and coping with the scares left behind. Growing up means making the best of the two-pairs you have on hand, and not to hope for the fifth card to get you a full house. Overtime, we become a realist.
I retained much memories about my childhood toys, but some do stand out more than others: Hot Wheels, Lego and Japanese cartoons. Each shaped a part of me that even today finds its trace back to those childhood memories. Although my mom would argue that some of my characters are inherited directly from my father, such as my craziness for cars, I believe my exposure to these toys further developed my traits. I remember whenever I need to write stories of my dream career or my ambition, it’ll either be a race car driver or lego builder. As I go into my high school years, I learn of a career that can combine my love for cars, construction, and design -automobile design engineer. Hence, for the remainder of my senior high years, my only aim was to plan accordingly to the entrance requirement for mechanical engineering: completing the only four required courses; chemistry, physics, mathematics, english, and applying to universities across canada that’s best known for their engineering excellence.
I was ambitious, and determined, with high expectation of myself mostly. Yet, none prepared me for my first year university. Looking back now, I still do not quite understand why I struggled as I did. I whole-heartedly believed it was my calling to go into auto design; my passion, my artistic abilities, all paved the path to that direction. It was not for my own glorification also. I wanted to integrate all my Christian values into my studies and future career, glorifying God solely.
The end of my first year university was the beginning of my uncharted journey with God. Unable to complete my first year engineering, I was expelled from university. I was completely broken, shattered - my dreams, my ego, my plans, shattered into thousands of pieces. I questioned, doubted, angry, with myself more than with God, but I did not lose hope, I believe it was also because of my pride more than my trust in God. I continued my education in a near-by college. Initially I planned on completing the unsuccessful courses and re-enter university under engineering, but this time-out gave me a chance to reevaluate my career as an engineer. And it became my crucial turning point. As I discovered the path to my dream career might not necessary begin in engineering, I also started questioning whether this dream can become a reality. Under these circumstances and the additional knowledge in engineering, I began exploring other areas of interest, and accidentally, I stumble upon the field of geography. At that time, my only exposure to geography is from my family trip to Yellowstone six years before, and my single reason for pursuing geography is because of my marks.
Accepting change is much easier said than done because pride is as deadly a sin as greed. No matter how convincing evidences presents themselves, letting go my plans was a process that eventually took numerous years, even years after I graduate with a geography bachelor. I never truly understood why God allowed my path to make that detour, whether it was my arrogance or God’s intension, this unplanned change in my university years only paved the road to what’s ahead.
to be continued...
Dear God, I am in despair again
by M.W.
Dear God,
I am in despair again.
Here’s what I am thinking: what good is a faith if it ends up that there’s a whole bunch of stuff that I need to do and it’s all really hard and it hurts like hell to do it? I want to be healed and transformed. I want to @&$! up my life and stop filling it up with s**t: For example, the TV I am trying to justify buying because it is a great deal and I am moving - but I don’t even watch TV / but I COULD start watching TV etc etc, right? Just like those games and books that I think will make me better.
Here’s the truth: none of that stuff matters, and my parents and one / two friends are amazing because they are defined by their void in this regard. They are not defined by what they have - they are like logo designs that are amazing cuz of the negative space - by what has been left out.
The fundamental question I have is: when? And, also, are things going to happen at all? I guess it’s a basic foundational faith question... Yes I know about Bible & old age & childbirth.
There’s a lot of easy answers / platitudes that I can give myself, like I SHOULD just be able to believe and do, or I can think my faith is a warm and fuzzy faith and it’s all gonna be OK.
What if it’s not? What if, in the big book in the sky, it says that we’re going to withhold some things for this guy’s life, or it says that this guy should have done a particular thing “x”, so then he will get “y”.
Destiny?
Here is a thing that I struggle with: the people around me who have lovely lives and attractive smiles are (a) content and (b) have beautiful Richmond lives with double garages. The truth is sometimes I wish to be a part of it. Sometimes I wish I can just be content and be that healthy guy who drives a 2006 Civic and who plays soccer and then prays over webcam with his girlfriend of 9 years every night and he’s an accountant/engineer/advisor and you just KNOW he is an accountant/engineer/advisor until he retires and he doesn’t have a fat gut and his parents are in HK and he has financial discipline to save money for the wedding and apartment. Sometimes I want a piece of that life, or at least the personality - the contentment and the discipline.
Which leads me to this question: when is it holy discontent and when is it just being destructive? Like I said, why can’t I ever pray those warm fluffy prayers? Why did you create me to be such an extrovert and crave attention so much but at the same time hate pointless stuff that people do so much?
I think this question kills me. I want to be holy, but what does it mean to be holy? Cuz I can’t do the kind of stuff that others are doing. But are those things “x”, the requisites for “y”? I am actually just a weasel, as you already know. Yeah. If that’s the road, tell me, so I will try it or stop wasting your time...
Thanks for listening, I know I am being very individualistic right now but thanks, it makes me feel better.
Please send help. I can’t stand this alone.
她,那個他,那個她,他,還有,祂: 一個關於原諒的故事
作者: May Chan 陳李文絢 (學生服務主任)
還記得那是一個很冷的晚上。不知道真的是冬天還是心魔所祟，感覺就是那麼的冰冷無生氣。那天晚上，她收到那個他的電話，還有 conference call 另一邊的那個她。她想，他們打電話來大概也是聊聊哪兒唱K好影貼紙相漂亮罷了。說了二十分鐘，那個他突然跟她說：「嗯，想跟你說，我跟她...開始了。」
那一刻，她的腦袋就好像突然爆炸了一樣。「呯」一聲後，整個思想空間都炸得粉碎了。「怎麼可能？他不是還喜歡我嗎？明明上個星期還跟我在甜言蜜語的呀！他不是想跟我復合的嗎？...她...是我的好朋友，好得我會跟她分享與他的故事的好朋友啊！怎麼可以這樣發生？怎麼可以？怎麼...」
大概電話筒的另一端發現到這邊沉默得有點不對勁，於是那個他開始與那個她談起風花雪月了。近來哪輛新車最時尚，他又去吃過甚麼超級昂貴的牛排，今天在學校遇見了誰誰誰...。可是她甚麼都聽不進，整個人一動也不動，差點連呼吸也沒有了，只有淚水在不斷湧流著，和心裡不斷轉動著的那句「為甚麼」...
由那天開始，她決定永遠不會原諒那個他。
每次在教會，她都會努力地讓自己遠離那個他。那個他在大堂的前面向大堂後面走嗎？她就會繞小路到另外的門口進入大堂的前端。那個他發電郵嗎？她連主題也不看就刪掉。團契要安排新一年的小組嗎？她說，千萬，千萬，千萬不要與那個他或那個她一組。原因？因為他們仨一直都是好朋友嘛，所以實在有必要讓她與那對他們分開，好讓大家可以分開關心不同的朋友吧。
繼續事奉，繼續參與，繼續生活。
「對，就這樣吧。」她想。
其實，不是的。她不是這樣想的。
每次禱告，她都會覺得有一些東西在阻攔著她與上帝的對話。每當要集中精神向主祈求的時候，總會覺得力不從心，像是有些甚麼在纏繞著似的。每次要帶領查經，經文就像沒意識的字句般，問題是問了，答案是答了，卻不知
道自己講了甚麼。
是那個仇恨的心吧，她想。可是，她真的不可能原諒那個他呀！
「可以就這麼當甚麼也沒發生過嗎？」
「不可以！」
就這樣，日復日，月復月，年復年，她依舊帶著那個不願放開的仇恨心過活。雖然她很辛苦，雖然她已經感到這
仇恨心令她與神的關係變得越來越疏遠，但是每次當她痛苦地向上帝呼喊：「主啊！我願意原諒那個他了！求你幫助我吧！」之後，她深深知道自己根本沒有真心的原諒過這個人。每次一想到那個他的錯，或是偶爾聽到某某在說那個他的事，她又從上帝那裡搶回這顆醜陋的仇恨心了。
「放手吧，你這樣只會越來越痛苦的。」祂說。
可是，她就是不聽。
「大概，我就是要帶著這樣的痛苦過我的一生吧。」
她無奈地說服著自己。
三年了。她繼續逃避那個他，憎惡那個他。偶爾在公眾場合踫見那個她的話，她還會禮貌地點點頭，但是她仍然十二分留神，不讓自己有任何與那個他接觸的機會。
同時，當她在察看自己內心的時候，卻發現自己的屬靈生命已經達到最低的谷底了。
她的內心在痛苦地掙扎著，理性告訴她這樣的堅持只會令自己越來越受罪，對事情根本沒有幫助；然而她就是過不了自己的一關。每次說要放手要饒恕，心裡總會有一萬個理由不能放下；而內心的煎熬只見越來越嚴重。
「是時候要放手了。」祂說。
那年的春天，她答應在暑假參與一個短期宣教活動。這次短宣為期兩週，要到外地作短期宣教的體驗。她感到有機會到其他地方為主傳福音是一件榮幸的事，可是，她也深深了解，像她那樣帶著這仇恨的重擔去傳福音的話，上帝是不會使用的。她處於兩難之間，既知道不能以這樣的屬靈光境去將好信息帶給其他人，卻又始終解不開心中那牢得緊緊的結。
這狀況一直維持到出發前的晚上。
這晚，是培靈會的最後一晚。雖然下午才從教會的福音營中出來，身體已經累得發瘋，但是當想到還有最後一次在短宣行程前聽上帝的教導的機會，她就與幾名弟兄姊妹一起衝到本那比參加培靈會。
雖然遲到 ， 雖然疲累，卻準確地聽到上帝的訊息。
「饒恕吧。」
講員在完結禱告中向弟兄姊妹作出呼召，邀請所有願意為主放下壓著自己的重擔的朋友，在原位站起來。
她不能自控的流淚。內心的掙扎讓自己透不過氣來。
「我真的想原諒，但是說過多少次要原諒也沒辦法做到，這次真的可以嗎？」
「你願意放手嗎？」
「可是，我真的做不到...」
「你願意嗎？」
「我不是不願意，但是...」
「放手吧。」
多麼實在的呼喚，卻是多麼困難的決定。
禱告快要完結了，她還是決定不來。說實在的，就算她願不願意放手，也是沒有人會知道的，因為她原本已經站在場館的最後方。就是她有否立志，也沒有人知道。
然而，她清楚地明白，這決定不是給人看的。
良久，她只能默默的站著哭，直到她勇敢地向神呼求：「主啊！我知道靠我自己是沒有可能的。但是我願意，我願意放下。我不知道事情會怎樣，可是我就將一切交在你手上了。」
這次，她是真的放手了。禱告後，她的心就像放下了一個很重很重的包袱一樣。
可是，回到現實，這樣的饒恕，是實在的嗎？
她問自己，到底這次放手，要怎樣才知道是真實的呢？
然後，心裡有一個聲音告訴她：「如果下一次那個他找你，你願意直接與他對話的話，這就代表你是真的願意
放手了。」
「好，就這樣吧。」她說。
短宣旅程開始了。一天，兩天，三天，她緊張地說著那不太熟練的問候語，到處與陌生人分享她所相信的福音。
那是一個十分緊張，卻又十分愉快的短宣旅程。
第四天完畢。回到住處，她發現電話內有一個未接電話。看到電話號碼，原來是那個他。她想也不想，就回覆這來電，而他們的對話，就像很久很久之前的對話，那種完全沒有隔閡的對話。
連她自己也感到詑異。
原來，放下，是那麼的輕鬆。
原來，順服，是那麼的自在。
原來，祂要她放手，是因為祂已經在這旅程中，為她預備了他。
自第八天她和他認識以後，她發現，原來只有當人願意為過去的怨恨劃上句號，能完完全全被上帝醫治受傷的心靈時，才可以真正活出自己，聽得清楚上帝的聲音，讓自己愛所愛的，也終於讓愛自己的可以完完全的愛自己。
等待那一場好哭: 沒有眼淚的信仰
作者: Alan Yu 余子麟 （溫哥華事工總監）
我已經差不多記不起我上一次哭是甚麼時候了。
有些人在敬拜時會哭。有些人在禱告時會哭。但，我不會。
可能你會說，那又怎樣？但，我為這事，耿耿於懷了已經十多年。我的神學理論告訴我，信仰不單只是一種頭腦上的認知，而是緊扣著全人每一個層面，包括靈性、感情、理智和肉身。所以，對信仰的回應也應該包括靈性、感情、理智和肉身上的回應。但，我從來未曾為神哭過，是否代表我與神的關係出現了缺失?
這種對自己與神關係的懷疑，是很令人不安的。
但慢慢我發現，我不單只在敬拜和禱告時不會哭，我其餘時間都不會哭。我原來不懂得自己的情緒。又或者，我在不自覺地壓抑自己的情緒。
可能別人認識的我是一個理智、冷靜沉實的人，就算不快也不會爆發，對事不對人。當然，我是讀工程出身的，這也是工程師的濫典型。但我卻知道，我原本並不是這樣的。
當我還在香港讀書的時候，我是文科人，理想的大學主修科是中國文學。我原本是一個情緒化，常常哭的人。對，常常哭。哭到別的男孩不會在公眾場合哭的時候，我仍然常常哭，以致招來許多奇異的眼光。又或許你可以稱那為鄙視。
但我不喜歡那樣。我不喜歡不正常。所以，在某一天，我立志要變得冷靜沉實，不會輕易在別人面前流露感情。我要做一個新人。我要飾演一個新的角色。
但是，飾演這角色久了，慢慢就忘記了真正的自己。在別人面前收起感情久了，便連與自己的感情也失散了。當我想尋回那真正的自己，當我想觸摸自己的情緒時，卻已然找不到了。
我很想好好哭一場，但沒有眼淚。我很想能夠讓我對神的感情爆發出來，但找不到缺口。
我為此懇求神，讓我哭，我再不要這樣了。我不要端莊優雅，我要自由。
我仍在等待那一場好哭。時候到了，當神復修我的生命的時候，我一定會好好享受那一場好哭。
掙扎
作者: Alan Yu 余子麟 (溫哥華事工總監)
摩利亞山上的亞伯拉罕。
雅博渡口的雅各。
羅騰樹下的以利亞。
蓖麻樹下的約拿。
站在樓頂的哈巴谷。
聖經裡面，充滿在神面前掙扎的人。他們的信仰中容許懷疑和小信，容許坦白的面對生命中的黑暗，容許探索人生的無常、荒謬和虛空。他們不會假裝事事信靠，日日平安。如果創天造地的神會發出有違常理的呼召，如果我們的生命需要不斷鍛煉才能長成，如果墮落後的世界充滿了破落和撕裂，如果這一切都是真的，我們怎麼可能沒有掙扎？
我們知道，在掙扎中我們會有成長，生命會得到煉淨。但我們都害怕：怕痛、怕傷、怕回不了頭。我們主的手一伸，我們就得醫治，生命就得復修。唯一的問題是：我們肯嗎？
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