霹啪959: February 2009 Archives

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使者學生中心於 2/26-27休息兩天

因全體同工外出工作，

使者學生中心將於 2月26至27日休息兩天。

使者學生中心將於 2月28日重新開放。

不便之處，敬請原諒。

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Dear God, I am in despair again

by M.W.

Dear God,

I am in despair again.

Here’s what I am thinking: what good is a faith if it ends up that there’s a whole bunch of stuff that I need to do and it’s all really hard and it hurts like hell to do it? I want to be healed and transformed. I want to @&$! up my life and stop filling it up with s**t: For example, the TV I am trying to justify buying because it is a great deal and I am moving - but I don’t even watch TV / but I COULD start watching TV etc etc, right? Just like those games and books that I think will make me better.

Here’s the truth: none of that stuff matters, and my parents and one / two friends are amazing because they are defined by their void in this regard. They are not defined by what they have - they are like logo designs that are amazing cuz of the negative space - by what has been left out.

The fundamental question I have is: when? And, also, are things going to happen at all? I guess it’s a basic foundational faith question... Yes I know about Bible & old age & childbirth.

There’s a lot of easy answers / platitudes that I can give myself, like I SHOULD just be able to believe and do, or I can think my faith is a warm and fuzzy faith and it’s all gonna be OK.

What if it’s not? What if, in the big book in the sky, it says that we’re going to withhold some things for this guy’s life, or it says that this guy should have done a particular thing “x”, so then he will get “y”.

Destiny?

Here is a thing that I struggle with: the people around me who have lovely lives and attractive smiles are (a) content and (b) have beautiful Richmond lives with double garages. The truth is sometimes I wish to be a part of it. Sometimes I wish I can just be content and be that healthy guy who drives a 2006 Civic and who plays soccer and then prays over webcam with his girlfriend of 9 years every night and he’s an accountant/engineer/advisor and you just KNOW he is an accountant/engineer/advisor until he retires and he doesn’t have a fat gut and his parents are in HK and he has financial discipline to save money for the wedding and apartment. Sometimes I want a piece of that life, or at least the personality - the contentment and the discipline.

Which leads me to this question: when is it holy discontent and when is it just being destructive? Like I said, why can’t I ever pray those warm fluffy prayers? Why did you create me to be such an extrovert and crave attention so much but at the same time hate pointless stuff that people do so much?
I think this question kills me. I want to be holy, but what does it mean to be holy? Cuz I can’t do the kind of stuff that others are doing. But are those things “x”, the requisites for “y”? I am actually just a weasel, as you already know. Yeah. If that’s the road, tell me, so I will try it or stop wasting your time...

Thanks for listening, I know I am being very individualistic right now but thanks, it makes me feel better.

Please send help. I can’t stand this alone.

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她,那個他,那個她,他,還有,祂

她,那個他,那個她,他,還有,祂: 一個關於原諒的故事

作者: May Chan 陳李文絢 (學生服務主任)

還記得那是一個很冷的晚上。不知道真的是冬天還是心魔所祟，感覺就是那麼的冰冷無生氣。那天晚上，她收到那個他的電話，還有 conference call 另一邊的那個她。她想，他們打電話來大概也是聊聊哪兒唱K好影貼紙相漂亮罷了。說了二十分鐘，那個他突然跟她說：「嗯，想跟你說，我跟她...開始了。」

那一刻，她的腦袋就好像突然爆炸了一樣。「呯」一聲後，整個思想空間都炸得粉碎了。「怎麼可能？他不是還喜歡我嗎？明明上個星期還跟我在甜言蜜語的呀！他不是想跟我復合的嗎？...她...是我的好朋友，好得我會跟她分享與他的故事的好朋友啊！怎麼可以這樣發生？怎麼可以？怎麼...」

大概電話筒的另一端發現到這邊沉默得有點不對勁，於是那個他開始與那個她談起風花雪月了。近來哪輛新車最時尚，他又去吃過甚麼超級昂貴的牛排，今天在學校遇見了誰誰誰...。可是她甚麼都聽不進，整個人一動也不動，差點連呼吸也沒有了，只有淚水在不斷湧流著，和心裡不斷轉動著的那句「為甚麼」...

由那天開始，她決定永遠不會原諒那個他。

每次在教會，她都會努力地讓自己遠離那個他。那個他在大堂的前面向大堂後面走嗎？她就會繞小路到另外的門口進入大堂的前端。那個他發電郵嗎？她連主題也不看就刪掉。團契要安排新一年的小組嗎？她說，千萬，千萬，千萬不要與那個他或那個她一組。原因？因為他們仨一直都是好朋友嘛，所以實在有必要讓她與那對他們分開，好讓大家可以分開關心不同的朋友吧。

繼續事奉，繼續參與，繼續生活。

「對，就這樣吧。」她想。

其實，不是的。她不是這樣想的。

每次禱告，她都會覺得有一些東西在阻攔著她與上帝的對話。每當要集中精神向主祈求的時候，總會覺得力不從心，像是有些甚麼在纏繞著似的。每次要帶領查經，經文就像沒意識的字句般，問題是問了，答案是答了，卻不知
道自己講了甚麼。

是那個仇恨的心吧，她想。可是，她真的不可能原諒那個他呀！

「可以就這麼當甚麼也沒發生過嗎？」

「不可以！」

就這樣，日復日，月復月，年復年，她依舊帶著那個不願放開的仇恨心過活。雖然她很辛苦，雖然她已經感到這
仇恨心令她與神的關係變得越來越疏遠，但是每次當她痛苦地向上帝呼喊：「主啊！我願意原諒那個他了！求你幫助我吧！」之後，她深深知道自己根本沒有真心的原諒過這個人。每次一想到那個他的錯，或是偶爾聽到某某在說那個他的事，她又從上帝那裡搶回這顆醜陋的仇恨心了。

「放手吧，你這樣只會越來越痛苦的。」祂說。

可是，她就是不聽。

「大概，我就是要帶著這樣的痛苦過我的一生吧。」

她無奈地說服著自己。

三年了。她繼續逃避那個他，憎惡那個他。偶爾在公眾場合踫見那個她的話，她還會禮貌地點點頭，但是她仍然十二分留神，不讓自己有任何與那個他接觸的機會。

同時，當她在察看自己內心的時候，卻發現自己的屬靈生命已經達到最低的谷底了。

她的內心在痛苦地掙扎著，理性告訴她這樣的堅持只會令自己越來越受罪，對事情根本沒有幫助；然而她就是過不了自己的一關。每次說要放手要饒恕，心裡總會有一萬個理由不能放下；而內心的煎熬只見越來越嚴重。

「是時候要放手了。」祂說。

那年的春天，她答應在暑假參與一個短期宣教活動。這次短宣為期兩週，要到外地作短期宣教的體驗。她感到有機會到其他地方為主傳福音是一件榮幸的事，可是，她也深深了解，像她那樣帶著這仇恨的重擔去傳福音的話，上帝是不會使用的。她處於兩難之間，既知道不能以這樣的屬靈光境去將好信息帶給其他人，卻又始終解不開心中那牢得緊緊的結。

這狀況一直維持到出發前的晚上。

這晚，是培靈會的最後一晚。雖然下午才從教會的福音營中出來，身體已經累得發瘋，但是當想到還有最後一次在短宣行程前聽上帝的教導的機會，她就與幾名弟兄姊妹一起衝到本那比參加培靈會。

雖然遲到，雖然疲累，卻準確地聽到上帝的訊息。

「饒恕吧。」

講員在完結禱告中向弟兄姊妹作出呼召，邀請所有願意為主放下壓著自己的重擔的朋友，在原位站起來。

她不能自控的流淚。內心的掙扎讓自己透不過氣來。

「我真的想原諒，但是說過多少次要原諒也沒辦法做到，這次真的可以嗎？」

「你願意放手嗎？」

「可是，我真的做不到...」

「你願意嗎？」

「我不是不願意，但是...」

「放手吧。」

多麼實在的呼喚，卻是多麼困難的決定。

禱告快要完結了，她還是決定不來。說實在的，就算她願不願意放手，也是沒有人會知道的，因為她原本已經站在場館的最後方。就是她有否立志，也沒有人知道。

然而，她清楚地明白，這決定不是給人看的。

良久，她只能默默的站著哭，直到她勇敢地向神呼求：「主啊！我知道靠我自己是沒有可能的。但是我願意，我願意放下。我不知道事情會怎樣，可是我就將一切交在你手上了。」

這次，她是真的放手了。禱告後，她的心就像放下了一個很重很重的包袱一樣。

可是，回到現實，這樣的饒恕，是實在的嗎？

她問自己，到底這次放手，要怎樣才知道是真實的呢？

然後，心裡有一個聲音告訴她：「如果下一次那個他找你，你願意直接與他對話的話，這就代表你是真的願意
放手了。」

「好，就這樣吧。」她說。

短宣旅程開始了。一天，兩天，三天，她緊張地說著那不太熟練的問候語，到處與陌生人分享她所相信的福音。

那是一個十分緊張，卻又十分愉快的短宣旅程。

第四天完畢。回到住處，她發現電話內有一個未接電話。看到電話號碼，原來是那個他。她想也不想，就回覆這來電，而他們的對話，就像很久很久之前的對話，那種完全沒有隔閡的對話。

連她自己也感到詑異。

原來，放下，是那麼的輕鬆。

原來，順服，是那麼的自在。

原來，祂要她放手，是因為祂已經在這旅程中，為她預備了他。

自第八天她和他認識以後，她發現，原來只有當人願意為過去的怨恨劃上句號，能完完全全被上帝醫治受傷的心靈時，才可以真正活出自己，聽得清楚上帝的聲音，讓自己愛所愛的，也終於讓愛自己的可以完完全的愛自己。

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本週主題：理想女朋友

下載

本集精彩內容：

• 十大理想女朋友的特徵

• 點解你搵唔到一個理想的女朋友呢？

959專業戀愛服務維修中心：情已逝，但情不變？（主持：Alan，Pastor Sam）

主持：Alan，阿榮，MoMo

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2009.1 Jubilization Background Picture Available Here

Hi~

We have uploaded the background pictures of our 2009.1 Jubilization powerpoint. Feel free to download it or send it to your friends or use it as your desktop wallpaper.

Zip file of all background pictures available: here

Download Full Size Picture: Press Here

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Jubilization 2009.1 Sermons

Jubilization 2009.1 復修．復和．復興

Sermons Now Available at AFC Speaks

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等待那一場好哭: 沒有眼淚的信仰

作者: Alan Yu 余子麟（溫哥華事工總監）

我已經差不多記不起我上一次哭是甚麼時候了。

有些人在敬拜時會哭。有些人在禱告時會哭。但，我不會。

可能你會說，那又怎樣？但，我為這事，耿耿於懷了已經十多年。我的神學理論告訴我，信仰不單只是一種頭腦上的認知，而是緊扣著全人每一個層面，包括靈性、感情、理智和肉身。所以，對信仰的回應也應該包括靈性、感情、理智和肉身上的回應。但，我從來未曾為神哭過，是否代表我與神的關係出現了缺失?

這種對自己與神關係的懷疑，是很令人不安的。

但慢慢我發現，我不單只在敬拜和禱告時不會哭，我其餘時間都不會哭。我原來不懂得自己的情緒。又或者，我在不自覺地壓抑自己的情緒。

可能別人認識的我是一個理智、冷靜沉實的人，就算不快也不會爆發，對事不對人。當然，我是讀工程出身的，這也是工程師的濫典型。但我卻知道，我原本並不是這樣的。

當我還在香港讀書的時候，我是文科人，理想的大學主修科是中國文學。我原本是一個情緒化，常常哭的人。對，常常哭。哭到別的男孩不會在公眾場合哭的時候，我仍然常常哭，以致招來許多奇異的眼光。又或許你可以稱那為鄙視。

但我不喜歡那樣。我不喜歡不正常。所以，在某一天，我立志要變得冷靜沉實，不會輕易在別人面前流露感情。我要做一個新人。我要飾演一個新的角色。

但是，飾演這角色久了，慢慢就忘記了真正的自己。在別人面前收起感情久了，便連與自己的感情也失散了。當我想尋回那真正的自己，當我想觸摸自己的情緒時，卻已然找不到了。

我很想好好哭一場，但沒有眼淚。我很想能夠讓我對神的感情爆發出來，但找不到缺口。

我為此懇求神，讓我哭，我再不要這樣了。我不要端莊優雅，我要自由。

我仍在等待那一場好哭。時候到了，當神復修我的生命的時候，我一定會好好享受那一場好哭。

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真誠地面對信仰

掙扎

作者: Alan Yu 余子麟 (溫哥華事工總監)

摩利亞山上的亞伯拉罕。

雅博渡口的雅各。

羅騰樹下的以利亞。

蓖麻樹下的約拿。

站在樓頂的哈巴谷。

聖經裡面，充滿在神面前掙扎的人。他們的信仰中容許懷疑和小信，容許坦白的面對生命中的黑暗，容許探索人生的無常、荒謬和虛空。他們不會假裝事事信靠，日日平安。如果創天造地的神會發出有違常理的呼召，如果我們的生命需要不斷鍛煉才能長成，如果墮落後的世界充滿了破落和撕裂，如果這一切都是真的，我們怎麼可能沒有掙扎？

我們知道，在掙扎中我們會有成長，生命會得到煉淨。但我們都害怕：怕痛、怕傷、怕回不了頭。我們主的手一伸，我們就得醫治，生命就得復修。唯一的問題是：我們肯嗎？

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A Hiring: Full-time 1-year contract Administrative Assistant

AFC Vancouver is hiring a Administrative Assistant (Full-time 1-year contract) for May 1st, 2009 - April 30th, 2010 Information can be downloaded here.

Deadline for application: March 31, 2009

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